MAINTENANT QU’HOLLANDE A GAGNÉ, LA LISTE DE CE QUE VOUS DEVEZ FAIRE EN URGENCE…

MAINTENANT QU’HOLLANDE A GAGNÉ, LA LISTE DE CE QUE VOUS DEVEZ FAIRE EN URGENCE…

 

[Blandine Grosjean avec Baptiste Rossi et Mathieu Deslandes sur Rue89 ]

• Trouver Manuel Valls sympa et Laurent Wauquiez ambitieux – dans cinq ans ce sera l’inverse ;
• rendre hommage aux victimes du sarkozysme, en particulier Faudel ;
• apprendre à situer la Corrèze sur la carte de France ;
• arrêter le jogging, tellement ancien régime ;
• apprendre à écrire « Trierweiler » ;
• s’entraîner à prononcer « Trierweiler » ;
• cesser de s’engueuler avec les gens qui disent que Bayrou, ça se prononce « Baillerou » (ou l’inverse) ;
• choisir votre camp : vous dites « hollandais » ou « hollandiste » ;
• imaginer les jeux de mots de Libération les plus nuls pour les cinq ans à venir : « A la sauce hollandaise », etc ;
• prendre rendez-vous chez votre notaire ;
• chercher où vous avez planqué vos disques de Carla Bruni ;
• si vous possédez un brin de plume, vous mettre à la rédaction de votre autobiographie : « Mes années Sarkozy », et contacter un éditeur ;
• prévenir vos enfants que vous êtes est contre l’euthanasie pour vous-même ;
• vous procurer le trombinoscope de la promotion Voltaire de l’ENA, les maîtres de demain y figurent ;
• dégoter un char et un drapeau soviétiques et tenter de descendre les Champs-Elysées. Quart d’heure de célébrité assuré ;
• si vous avez très peur, respirer profondément et répéter comme Jean-François Copé : « Je sens un engouement inouï. » ;
• repérer la fréquence d’Europe 1, désormais radio d’opposition ;
• ne pas vous raconter d’histoires : non, Ellkabach ne sera pas viré ;
• faire signer un bail aux Maliens qui louent votre sous-sol ;
• si vous êtes une femme, jeune, à la peau colorée, prendre contact avec un parti politique pour leslégislatives. Ils ont besoin de vous ;
• rompre avec avec Philippe Val ;
• devenir pote avec Stéphane Guillon ;
• re-follower Nadine Morano sur Twitter ;
• prendre contact avec les agences immobilières alsaciennes. Fessenheim va devenir « hype » et « safe » ;
• glisser à vos amis que de toute façon, Martine Aubry, vous n’y aviez jamais cru ;
• si vous n’avez pas confiance en vos proches, prévenir votre notaire que vous êtes profondément opposé à l’euthanasie (voir point 13) ;
• enregistrer les derniers passages d’Audrey Pulvar à la télé ;
• réserver une villa cool au cap d’Antibes pour fêter le départ de Sarkozy avec Jean-François Copé ;
• savoir que Ridan se prononce comme Zidane ;
• si vous êtes prof de droit, proposer vos services à Jean Sarkozy pour lui remettre le pied à l’université ;
• creuser le trou de l’Urssaf en faisant 48 heures supplémentaires défiscalisées  ;
• si vous avez plus de 40 ans et étiez plutôt de gauche en 81, ne pas commencer à raconter vos souvenirs de guerre ;
• faire votre coming-out à vos parents (tout rentrera dans l’ordre, vous pourrez vous marier) ;
• louer une garçonnière dans les quartiers des ministères (il s’en libère des dizaines par jour depuis quelques semaines) ;
• vous avez toujours rêvé d’un jet personnel ? Air Sarko One sera bientôt en vente, Hollande préfère le train ;
• si vous êtes la vendeuse de Kookai virée grâce à Nadine Morano, vous préparer à retrouver votre poste ;
• préparer la playlist du 6 mai : Barbara (« Un homme une rose à la main » dans « Regarde ») et Gilbert Bécaud (« L’Important c’est la rose ») ;
• acheter des places pour l’Euro en Ukraine et faire un tour sur un site de paris en ligne : l’équipe de France de football est grande quand la gauche est au pouvoir (1982, 84, 86, 98, 2000) ;
• acheter un « Zipad » avant que la France ne tombe en faillite, comme la Grèce, l’Espagne, la France en 82, etc ;
• répéter que vous tenez de la sœur de Moscovici que ça sera Montebourg à la Justice, et Le Drian à la Défense ;
• découper les titres du Figaro tels que « Le gouvernement, courageux face au chômage et à l’opposition indigne » – ça ne se répétera pas d’ici au moins cinq ans ;
• si vous êtes de droite, acheter du tatziki, du tarama et de la feta pour vous mettre au plus vite au régime grec ;
• vous mettre à l’allemand. Si Jean-Marc Ayrault est Premier ministre, vous le comprendrez mieux. Et ça sert toujours ;
• appeler Le Fouquet’s, réserver une table pour douze au nom de François H. ;
• ne plus vous garer sur la place de vos voisins immigrés : bientôt, ils auront le droit de vote ;
• profiter de votre dernier week-end tranquille : tous vos amis homos vont commencer à se marier ;
• penser à relever les noms de ceux qui seront absents au bureau ce lundi matin